es genial, o no?
"El credo al que me refiero no es fácil expresarlo con palabras. Podría explicarse así: creo que, a pesar de su aparente absurdo, la vida tiene sentido; y aunque reconozco que este sentido último de la vida no lo puedo captar con la razón, estoy dispuesto a seguirlo aun cuando signifique sacrificarme a mi mismo. Su voz la oigo en mi interior siempre que estoy realmente vivo y despierto. En tales momentos, intentaré realizar todo cuanto la vida exija de mí, incluso cuando vaya contra las costrumbres y leyes establecidas. Este credo no obedece órdenes ni se puede llegar a él por la fuerza. Sólo es posible seguirlo."
Hermann Hesse
es solo un personaje...
Estaba esperando la señal, pero no era como otras veces, hoy estaba nervioso, desconcentrado, no lograba visualizar su objetivo, aunque lo conocía. Había algo que ocupaba sus pensamientos. No era la primer ves que debía tomar una decisión como esta, pero porque no lo podía hacer, porque estaba tan desconcentrado. Solo debía disparar como tantas otras veces lo había hecho. No pensaba que era justo, no creía que estaba bien, pero era su trabajo y era lo que sabía hacer, y desafortunadamente le gustaba. Le gustaba ser el encargado de eliminar los problemas. Pero volvía a lo mismo, esa maldita sensación de no saber que es lo que estaba haciendo, esa falta de veracidad en su mirada, ese maldito e incesante vuelo de sus pensamientos. ¿Que cosa o persona rondaba en sus pensamientos que no le permitía concentrarse? Esta era una de esas tantas ejecuciones que realizaba a menudo, pero con la diferencia que esta requería mucha concentración y agudeza.
Él, el mejor de todos, no podía fallar, se convertiría en uno de los tantos eliminadores de problemas de la familia. Basta! - se dijo- basta de bobadas, esta es mi oportunidad para demostrar una vez más que soy el mejor, no puedo fallar. Debo borrarla de mi mente y mi vida, yo la quiero, pero no, no puede ser que una simple mujer esté interrumpiendo mi trabajo. Soy el mejor – volvió a repetir.
Y así fue, como tantas otras veces, demostró lo que era, y su gran talento para la creación de los operativos, pero él sabia que no lo sería por mucho tiempo.
Estaba cansado de vivir en el riesgo, aunque amara su trabajo, quería formar una familia, quería vivir con una mujer y desfrutar de los placeres de la vida sin preocupaciones, quería limpiar su nombre, y para eso debía irse lejos, muy lejos, donde nadie lo conociera, donde nadie lo encontrara. Pero, ¿ella querría acompañarlo, con su manera tan liberal y atrapadora, vivas y amante de esta magnífica ciudad, lo dejaría todo solo por seguirlo a el en la búsqueda de su felicidad? claro que podían ser felices juntos, pero ella ya lo era, entonces, ¿lo acompañaría? Él también quería alejarse por ella, corría muchos peligros cerca de él, la amaba, la deseaba y la necesitaba tanto que no podía quedarse, eso solo sería para perjudicarla, para matarla en una palabra. Debía irse, pero no quería dejarla, no quería irse solo, quería irse con ella...
Escucho la lluvia sobre el techo, ese ruido tan familiar que me trae tantos gratos recuerdos, tantas tortas fritas, tantas pisadas de charcos, tantas corridas para escapar de las frías gotas de lluvia que mojan nuestros cuerpos. Son las diez y yo ya estoy acostada. Para que estar levantada? Acabo de hablar por telefono, la gente esta feliz, aunque algunos se enojen porque sí. Quiero estar en otro lugar ahora, quiero estar jugando a la generala, quiero saltar, saltar muy alto y agotar todas mis energías, quiero gritar y cantar, pero no me animo. Se acercan días difíciles, pero yo ya tome una decisión y esta vez no voy a fallar. Voy a ser fuete.
Hoy tuve un día lindo, pero ocurrieron algunas cosas que me hicieron pensar, que me hicieron recordar de cosas que no me gustan.
Porque cuando yo pienso en mi infancia, lo recuerdo como una etapa de mi vida feliz, muy feliz es que claro, no sabia de nada, no entendía nada, y esas cosas que hoy las veo tan feas, que no me gusta pensar en ellas, en esos tiempos no me daba cuenta que eran espantosas. Y hoy, hoy si soy conciente que eran horribles, y no quiero acordarme de ellas.
Vos sabes a que me refiero, por favor no digas nada que pueda hacerme pensar en ello, si?
“Dormía poco. A menudo se despertaba en plena noche, en medio de una pesadilla, el rostro bañado en sudor, impetuoso y cansado de la vida, y sin embargo se levantaba en el acto para contemplar en el espejo del ropero, sombrío, lleno de odio o sonriendo con maligna satisfacción, el desolado paisaje de esos rasgos alterados. Una vez soñó que lo torturaban, vio los clavos hundidos en sus ojos y la nariz desgarrada por un gancho; luego dibujó con carbonilla sobre la tapa de un libro eso rostro martirizado con los clavos en los ojos; después de su muerte se encontró en el singular esbozo. Otra vez, durante un ataque de neuralgia, agachado y retorciéndose sobre el respaldo de una silla , gritando y riendo de dolor, contemplaba en el espejo las contracciones de su rostro desfigurado y se burlaba de las lagrimas.”
Hermann Hesse
mi mundo existe?
Miro a mi alrededor y veo mucha gente que quiero, que aprecio, estimo, y que sienten lo mismo por mi, pero no logro encontrar a ESA persona con la cual sentirme en el mismo mundo, en la misma sintonía, no encuentro alguien que comparta mis gustos, que piense parecido a mi, y me pregunto si yo tengo algo que me guste, si yo pienso algo, si yo tengo un mundo como para querer encontrar un semejante. La verdad, no se si lo tengo, no se si pienso, no se si me gusta algo y no se si voy a encontrar eso que busco, pero intento estar bien, aunque parece que una parte de mi cerebro se empecina en buscar cosas para no estarlo, pareciera que me busco los problemas o las complicaciones para estar mal, no se si es así, no se como es mi vida, no se si existo y no se siquiera si tengo vida. Me encantaría tener respuestas. Agradezco todo lo que tengo, pero quisiera tener un lugar, un simple lugar que sea mío, y encontrar a ESE alguien con quien compartirlo, sin prejuicios, sin miedos, sin vergüenzas, sin envidias, sin odios... Creo que pido algo imposible, pero bueno, no pierdo nada con buscarlo.
Por momentos me vienen ganas de gritarles a todos que los quiero, y que me hacen felices, pero soy una tonta y no me animo, y además es re cursy, o no?
Hoy estoy feliz, escuchar esta música me hace bien, y para los que me dicen que siempre estoy mal, acá tienen, hoy no lo estoy :)
:'(
No se que tengo, pero no puedo dejar de llorar. La tristeza me inunda. Miro como gira el ventilador y me dio de lo contradictoria que soy al sentir el acolchado sobre mi cuerpo, no quiero abrazar mas un almohadón, quiero entender, entrar en tu mundo, pero estoy muy loca para lograrlo. Siento como el tiempo corre y la rutina se acerca. Hoy fue un lindo día, nuevas experiencias... pero no se, me harta estar siempre en la misma, me harta no resolverme, me harta no cumplir mi objetivo, YO SOLO QUIERO SER FELÍZ
